随笔01

说起来，人们为什么会写随笔？

是想单纯的发泄自己心中所想？还是单纯的排解寂寞？是为了记录生活中发现的真善美，还是为了警示人们或自己世间仍然还有黑暗？是闲的没事干扣键盘，还是巴不得给别人一些泥巴？

不管怎样，随笔就只是简单地对自己心中所想的东西做一些简单的记录。和散文相比，随笔比较随性，因此其实随便的语气比较好。

从大学毕业，也差不多五年了，但是我却仍然觉得自己是个社会不适应者，不论是在工作上还是在生活上。

工作技术学习上面也总是不自觉地怠慢，身体锻炼也总是。

工作上的事情多少会让人揪心，虽然不像身体锻炼上的事情那么难受。

身体状况已经是近五年来最差的了，自从毕业后，体重就一路飙升，完全没有回落的希望，饮食和锻炼也已经渐渐变得马虎和懒惰了。

再次用身心感受到一个废人的堕落路径。

每天的日程就是，起床，上班，中午回家点外卖，下午继续上班，晚上回到家后看动漫听歌，点外卖，偶尔想起会出去跑跑步。但是由于体重已经到了岌岌可危的地步了，稍微运动下就显得身体承受不住。

对于这样的我，曾经的弟弟是这样评价的“太丑陋了”。

没错，无论是圆润的身体、未竟的梦想、漆黑的眼圈、糟糕的颜色搭配、摇摆不定的决心，都是太丑陋了。

我很少有看镜子的习惯，但是每当看到自己镜中的模样，都忍不住想要斥责那个人：“为什么变成了这样子？”

是啊，为什么变成这样子？

众所周知（不是），人都会在社会和生活的凛冽中被磨平了圆角，最后甚至变成了自己所讨厌的模样。

是啊，曾经我也有很多的梦想，也有很多的愿望，但是在面对现实中，这些一切都显得何其可笑。

曾经我向往阳光的生活，但是现在却待在黑暗的角落。

曾经我向往艺术创作，但是却被选择两难，最后还是变成了平庸的自己。

曾经我讨厌一切，当然，现在我还是对大部分事物不擅长。

变成了这样的人——懒惰、黑暗、自闭、忧郁，仿佛被世界隔离但是又被世界围观的人。

夜晚的城市和城市的夜晚，是多么的美丽的风景，现在我仍然不是很清楚。路灯、天花板到底是怎样的明亮，现在我仍然不是很清楚。梦想到底为何物，我究竟会在这个世界被游荡多久，现在我仍然不是很清楚。

总而言之，我就变成了这样，自己曾经所讨厌的模样。这样丑陋的人。

小时候上学的时候和女生的同桌一起讨论作业和课题，到了中学的时候在亲戚间的聚会中和远方的亲戚女生一起谈论科学体育和神秘事件，到了高中的时候和前桌的女生上课打打闹闹最后被罚站了整节课，大学的时候和系里的其他专业的学姐或学妹一起参加学生会举办的校园典礼……什么的，我想已经过了这些年纪，就再也没有机会体验到任何一次了（当然实际上我也没有体验）。

青春的遗憾，就这样在我的不作为中永久地留在了心的另一面。

人类是群居动物，但是仍有少数的人是没有加入到任何所谓的群体，而是孤独的一个人生活。并非他们失去了家伙或者朋友，而是他们似乎并没有把这些东西都当作自己生活的一部分。这部分人有怎样的高傲的情绪？还是说有怎样的看淡世俗？不是的、不是的，这些人只是单纯地不擅长和别人打交道，他们不擅长表达自己的想法也不擅长倾听别人的想法，但是却总是会一只脚踏进自己的世界，或者说是虚拟的世界。

现在的我，也是这样的群体的其中一员。

但是，随着视力越来越衰弱，我才开始明白，人类的声明终将到达终点这件事情。

曾经还意气用事不想戴眼镜，那样坏视力的眼睛用了将近八年之后，终于得到了自己的报应——上千度的近视度数和散光斜视。

配制眼镜的店长还推荐我去做激光手术来矫正这么高的度数。但是接受了现实的不如意之后，我还是戴上了眼镜。

习惯了将近一年多后，明显已经感受到了眼镜已经适应不了我的近视度数，看东西仍然恢复了自己当初的习惯。

但是……梦想……愿望……

从高中二年级的暑假开始，大学二年级暑假开始萌芽的一切，到现在究竟长成了怎样的杂草？

看着狼藉的房间，我只能叹一口气后，趴在了床上，闭上眼，进入了温柔乡。